SQ9KFZ - 2017-06-18, 09:45 Idzie facet brzegiem Wisły. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła: - Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki! - Was? Ich verstehe nicht! - Powoooli, bo zimna! Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi: - To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... zaraz, co to? Patrzy, parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak. - A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong. - No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec. - A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło. - No a ty? - pyta Polaka. Kurwa.. nie wiem. Z wesela wracam. SQ9KFZ - 2017-07-05, 12:14 Wędkarz nad brzegiem jeziora łowi ryby, a obok siedzi jego żona. On zarzuca wędkę i po chwili wyciąga buta. Zarzuca ponownie i wyciąga czajnik. Zaraz potem łowi młynek do kawy, radio, telewizor, fotel... Żona na to: Bogdan kurwa, tam chyba ktos mieszka.. SQ9KFZ - 2017-07-10, 11:32 Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej. - Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje. - W dupę nie. - W takim razie dwie 
SQ9KFZ - 2017-09-18, 13:02 OK! SQ9KFZ - 2017-09-21, 12:07 Jak kobiety wnoszą lodówkę na 4 pietro: 1. Przygotowanie planu logistycznego. 2. Telefony do Basi, Kasi, Asi, Joasi. 3. Przygotowanie rękawic, ubrań roboczych. 4. Tydzień później, lodówka przyjeżdża dokładnie o 17:34:21 5. Zgodnie z planem, gospodarz bierze za dolny lewy róg, Asia za dolny prawy, Basia za górny lewy, a Joasia za górny prawy. Kasia idzie przodem, otwiera drzwi i przepędza gapiów/sąsiadów. 6. Basia krzyczy, że ją dłonie bolą i potrzebuje zmiany z Kasią. 7. Zmieniają się. Basia zaczyna pisać sprawozdanie 8. Dobra, chwila przerwy, żeby się napić. 9. I strzelić fotkę na fb 10. I w zasadzie Asia chce do toalety, więc przerwa. 11. Po 15 minutach każdy na ustalonym miejscu, wnosimy. 12. Dobrze idzie, pierwsze półpiętro za nami, jeszcze 7 takich i będzie można pochwalić się na wszystkich możliwych portalach społecznościowych, że kobiety też mogą. Jak mężczyźni wnoszą lodówkę na 4 piętro: 1. Cześć Janusz/Stefan/Sąsiad/szwagier/brat, za 10 minut przywiozą mi lodówkę, choć mi pomóż. 2. Wnoszą lodówkę. SQ9KFZ - 2017-10-02, 11:11 Pomysłowy Dobromił SQ9KFZ - 2017-10-03, 11:58 Jak zasilać światło w piwnicy to tylko kablem 300 omowym SQ9KFZ - 2017-11-11, 09:33 Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy synku - odpowiada ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - Widzisz synku, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu... Krzysiek - 2017-12-20, 10:16 Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny? - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! SQ9KFZ - 2018-02-20, 10:06 Grunt to dobre uziemienie!
SQ9KFZ - 2018-03-13, 20:56 Naprawiłem! Krzysiek - 2018-04-14, 17:44 Mycie sygnalizatora szczotką do wuceta lvl drogowcy z dzisiaj na trasie DK1 SQ9KFZ - 2018-08-03, 09:25 Przy stoliku piją kawę: Katolik, Prawosławny, Muzułmanin i Żyd. Katolik mówi: - ja to mam tyle kasy, że mógłbym kupić cały Watykan i Rzym. Na co Prawosławny: - ja mam tyle kasy, że mógłbym kupić Moskwę, Petersburg i Kaliningrad. Odzywa się Muzułmanin z przekornym uśmieszkiem: - a ja mógłbym sobie kupić Katar, Emiraty i Arabię Saudyjską. Na co Żyd odkłada filiżankę kawy i mówi: - Panowie, o czym wy mówicie, przecież ja niczego nie sprzedaję. SQ9KT - 2019-01-11, 19:42 Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi: - pomarszczoną twarz, - przerzedzone włosy, - braki w uzębieniu, - nieapetyczny, obwisły biust, - sadło tu i ówdzie. W końcu stwierdza: - dobrze mu tak, chu.owi. SQ9KT - 2019-01-11, 19:43 Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę: 1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies się cieszy z twojego powrotu. 2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa. 3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze. 4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny. 5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia. 6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś "lekko" wstawiony. 7. Pies lubi polowania i łowienie ryb. 8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa. 9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się, a tylko go to zaciekawi. 10. Gdy pies odejdzie nie zabierze ci połowy twoich rzeczy. Aby przetestować te teorie zamknij żonę i psa na godzinę w bagażniku. Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na twój widok. |
||||||
